¡Bendita crisis!

Se acerca el mes de agosto y, dado que el presidente en funciones ya le está sacando brillo al botón de “Pause” del país, tú cada vez tienes menos cosas relevantes que hacer excepto, si lo consideramos relevante, espiar a Mari Puri, esa vecina que con toda seguridad es el eslabón perdido entre el homo sapiens sapiens y la foca común, intentando embutir sus 37 kg de pezón en el bikini del año pasado, ese que se compró un poquito más pequeño porque pensaba adelgazar… Por tanto, y pensando en tu hambruna neuronal, decido escribir unas palabras de reflexión para que tengas algo más en lo que pensar cuando te vayas a la cama, además de ese interesante debate interno acerca del ahorro que supondría pasar de la triple capa a la doble en el papel higiénico.

Muy seguramente tú naciste en España. Puede ser que no y nacieras en otro país, o puede ser que sí y vayas enmoquetando las calles de felpudos de la república independiente de tu casa made in Ikea. Pero lo más probable es que sí. También es probable que crecieras en un caldo de cultivo propicio para la formación de grandes eminencias que mediante la especialización han llegado a inventos tan destacables como el Chupa-chups o la fregona, inventos que su vez han motivado que aparezca un ejército de jóvenes emprendedores con ansia de acumular riqueza que cada mañana se levantan con la misma pregunta: “¿y si a esto le pongo un palo? ¿se vendería?”. Ese caldo de cultivo ha propiciado que muchos se hayan hecho un hueco en la maraña económica del país desempeñando con soltura cargos durante años y años, a todos nos viene a la cabeza Jordi Hurtado, el presentador funcionario que asoma la cabeza por la tele antes de que el león le hinque el diente a la gacela, o Ramón García, ese hombre que cuando muera hará que el tiempo se congele y la Humanidad permanezca eternamente en el mismo año. Efectivamente, mirándolo con perspectiva es una puta mierda. Por tanto ya sabías y asumías que, donde no hay mata no hay patata, y “esto es lo que hay”.

Pero un buen día el “Edifica-cefa” de 500.000 kilómetros cuadrados que teníamos montado petó por todos los lados y la oposición del Gobierno dio por inaugurada la crisis actual. La palabra “crisis” siempre evoca chunguez extrema y la gente da por supuesto que todo ha de ser malo. En absoluto. Por eso me propongo dejarte claro, aparte de que no es recomendable bajar de la doble capa en el papel higiénico, las múltiples cosas buenas que ha proporcionado la crisis a este país botijoforme llamado España.

1. POSITIVIDAD LABORAL

Parecía imposible que en este país alguien se alegrara de ir a trabajar. La crisis lo ha conseguido. La depresión post-vacacional ha sido erradicada totalmente, de un plumazo. Y da igual que digas “me dedico a la prostitución y me he especializado en la ingestión de diarrea de cabra montesa a cambio de que me mutilen un dedo cada fin de mes”, siempre habrá alguien que te diga “oye, mira, lo importante es que tienes trabajo”. Y es que te tienes que alegrar. Todavía hay quien, tímidamente, algún domingo por la tarde se atreve a decir a algún amigo muy íntimo en algún bar clandestino: “me incomoda ligeramente que mañana sea lunes”. Pero son pocos y esta escoria de gente se suele quedar sin amigos y morir hacinados debajo de algún puente, probablemente el de la Purísima.

2. INDIGNACIÓN

Un viejales escribe un libro de 30 páginas y todo el colectivo que obedece a la descripción “leo libros de 30 páginas” (el 73% del país) sale a la calle indignadísimo. “¡Pues tiene razón el hombre!” se dicen los unos a los otros. Entonces uno se acuerda del auge de la especulación inmobiliaria y de esa coletilla que se escuchaba en todos lados: “algún día esto petará”. Pero por lo visto todos los que dijeron eso han esperado unos añitos más para indignarse, lo justo para hacer revoltillo con los huevos de oro y reunir dos páginas de periódico para poder taparse un poco. Y ahí se reunieron todos a liarla parda, porrifláuticos, perrofláuticos y alguno que otro pijo que no sabía qué hacer con la tienda de campaña que compró en el Decathlon después de que “popó” y  “momó” se compraran la casa de la montaña y la casa del valle. Alguno tuvo que pedir excedencia en la casa ocupa y hacer víveres de Filvit champú para el perro. España indignándose. Retenedlo en vuestras mentes que esto es único y el primero que pueda volver a lavarse el culo con Moet & Chandon se hará chubasqueros con la tienda de campaña.

3. GESTIÓN ECONÓMICA

Auténtico pavor transmitía la cara del pobre Sr. Gutiérrez cuando se enteró de que su horda de putas de lujo con lunar en la pantorrilla derecha no estaban contempladas  por ningún lado en el archivo “Presupuesto 2010.xls”. Ni los chuletones de Ávila del Restaurante Don Perico. Ni los fines de semana familiares con todos los gastos pagados en el Hotel Los Cisnes. A tomar por culo todo. Pues ahora sí que no va a subir el sueldo a todos esos tipejos que por trabajar 9 fines de semana seguidos se creen que tienen derecho a cobrar más. Es más, a ver si los de la gaviota abaratan un poco el despido y con el sueldo de Rodríguez se puede financiar alguna putilla aunque no tenga lunar. Tullida también le vale. La crisis, por tanto, ha hecho que el Sr. Gutiérrez aprenda a gestionar su dinerito y empiece una nueva vida de ahorros y vaginas en lata. Milagro.

4. FORMACIÓN

Después de las primeras cuatro horas de Xbox algún iluminado se dijo: “¿y si me formo?”. Y fue y se formó. ¿En qué? ¡Qué más da! Lo importante es que cuando alguien le pare por la calle y le pregunte por su búsqueda de trabajo pueda decir “¡¡¡EHHH!!! ¡¡ME ESTOY FORMANDO!!”. Porque a la gente le encanta preguntar y hacer un seguimiento exhaustivo de los CV que has mandado y, si hay tiempo y no te cierra la frutería, darte algún consejillo práctico que “a él siempre le funciona”. Es el típico menda que cuando queda con gente que trabaja habla de sueldo (concretamente del suyo poniendo algún cerillo más) y cuando queda con gente en el paro da sesiones de terapia gratuitas. Altruismo en estado puro. Lo importante, y en cualquier caso, es que a la gente le da por estudiar y hacer útiles cursos acerca del impacto del macramé en la microeconomía o la repercusión de la muerte de Copito de Nieve en los mercados internacionales. Y a partir de ahí… ¡se te rifan! Otra opción es inventarte los cursos y hacerte tus propios diplomas de “LaHostia Academy”, pero vamos, que eso nadie lo hace. Alguno he conocido yo, pero muy aislado.

5. AUSTERIDAD

Es que… “Madre mía, ¡qué suerte tenemos de vivir en un país así! Con playas, montañas, pueblos bonitos… ¡¡No entiendo a quién se va tan lejos para ver cosas bonitas!!” Le dice la señora María a la señora Dolores en la pescadería. “Y con los coches de ahora y las carreteras que hacen es que recorres 1.453 km y ni te enteras… ¿Coger un avión? ¡De locos!” [Y vamos, a las malas todos sabemos que España se compone de 49 provincias y una adicional diseñada para poder hacer fotos y poder decir que has ido a un lugar mucho más lejos. Se llama Almería]

“Te diré una cosa más… ¿sabes el restaurante ese al que íbamos todos los sábados? ¡Se ha maleao! Te lo digo yo… las dos últimas veces que fuimos nos dieron la carne muy pasada. Y, qué quieres que te diga, para comer carne pasada me la compro yo en el Área de Guissona y me la hago a mi gusto, ¿no? Aunque, mira, la del Mercadona tampoco está nada mal… ¡y qué productos! Que mi Carlitos siempre pedía yogurts Danone y ahora con los Hacendado ni se queja. Cosa fina. ¡Y qué cremas! Que ya hace seis meses que no piso ‘La Balear’”

“En fin, chica, que te dejo, que Carlitos se ha bajado por la Intenné la de “Transformers”, esa que están dando ahora en el cine, que vamos, que se ve estupendísima. Y para irte tan lejos nos la vemos tranquilamente en casa. Donde se ponga la comodidad de casa de uno…”

 

Pues sí, pensativo lector. Lo que antes del 2007 era un país de mangantes, resignados, vagos quejicas, cazurros convencidos y despilfarradores vanidosos, gracias a la Madre Crisis, se ha convertido en un país de gente que se alegra de ir a trabajar, gente que gestiona su economía, que ha aprendido a ver la grandeza de las pequeñas cosas, que se plantea el sistema político, se resigna –y su perro también- y se preocupa de su formación y su futuro. ¡La crisis por fin ha hecho que África empiece más abajo de los Pirineos! Y esta noche cuando el Sr. Gutiérrez apague la luz de la mesita de noche se recostará pensativo sobre su almohada viscoelástica y, bajo un cielo de lejanos lunares en pantorrillas derechas, acabará deslizando lentamente su mano por debajo de las sábanas hasta dar con la pantorrilla de su señora esposa. De esta forma, con un solo gesto, un país entero se aprieta y afloja el cinturón a la vez rindiéndose a la exótica belleza de contemplar las irregularidades de la celulitis que puebla el desierto de Tabernas, una foto irrepetible para el mueblecito del recibidor que por siempre irá precedida de un orgulloso “este año nos fuimos a Almería”. ¡Bendita crisis!